yuen yan

2006-07-13T19:26:00.000+08:00

2005-10-03T19:54:00.000+08:00

因為覺得blogspot常常有問題的關係，我在另一處開了一個blog了: http://yuenyan.blogspirit.com。

牛棚雜憶？

2005-10-03T03:17:00.000+08:00

帶了七、八箱約兩三百本（不是我的）書去牛棚書展擺檔，兩天都是讓人難受的悶熱，幸好來的人多，看檔的人也多，輪流工作、看看其他檔口、朋友，閒話家常、搭訕（我們也真的搭了他人的「傘」）......時間忽然又過得很快。

令人高興的，是許多之前放了許久的書這次都能找到新主人了：舊版的魯迅《彷徨》、《吶喊》、錢鍾書的《圍城》、甚或是《不是烏托邦》、八期《老夫子》等等，看著這些打著呵欠的書在經過曝曬一輪後終於有個新的家，也著實令人高興。

這次擺檔也遇到許多好人好物，最要多謝的是借簷蓬來遮擋烈日和雨水的sharon和沙田楊震的michael（還有那位大隻姚明同事），沒有它我們簡直早已不省人事了......還有那些送來口邊的好喝的豆漿、消暑的冰水、醇醇的咖啡、令人精神一振的芒果乾......意外地得到的尼采書（謝謝！）.......還有一班沒計較時分的管委/阿芬的鼎力坐陣......，令到在兩天的忙、亂、熱、狼狽之中，夾著令人舒適的寫意和驚喜。

大雄兩天都有來陪伴，除了看檔，當然也有逛逛買買東西、跟人說兩三句，然後又一起去茶餐廳醫醫肚子。買的書一多，逗的時間一久，他不免要質疑生活是否就是樂於看書、看電影、去茶餐廳？一班志同道合的人聚在一起就很高興？他就是這樣寧願抽離，寧願跟這種文化保持距離。不過，我覺得可能今次是擺檔，連續兩天由早到晚地留守，便不免會感到古怪的。老實說，大家都在拼命（「另類」）生產，拼命（「另類」）消費啊。

晚上，他說，他為著沒有找到生活中的浪漫而失落。每次談起這樣的話題，我總是很敏感，很自覺，又很沒有辦法。而他對於我這樣的反應也同樣感到煩悶。或許，我也該想想辦法......？

這篇文很奇怪啊～明明要說些輕鬆平凡的話，可是失落感又突如其來，措手不及。

把草稿存到memory stick的時候，打開了他寫的劇本的兩句形容劇中角色的文字：

「他們從不感到失落，因為他們知道這世間充滿希望。」
「他倆沒事幹就會感到失落，因為他們來自別的星球。」

琴歸何處

2005-09-03T16:29:00.000+08:00

小時候也"恨"學琴。不過一家四兄弟姊妹，大家都嚷著學琴的話，實在無法負擔得起。於是由細到大，只有"恨"，從沒彈。

早幾個月，機緣之下從別家搬進來一個用了三十年以上的鋼琴。不是這個琴，我也不知道原來有種琴的牌子叫「聶耳」，亦不知道原來他就是中國國歌《義勇軍進行曲》的作曲人。這個琴原來打算是暫放，本是大雄想要的。他不嫌鋼琴的舊，反而愛它有點滄桑的味道。

在這鋼琴放置在我家的三、四個月以來，我當然沒有放過可以叮叮咚咚亂彈的機會。大雄把他家中的鋼琴書搬來，又教了我點點容易學的曲子。我甚至讓discman播放喜愛的曲子，然後逐個音嘗試地把一首曲調反覆練習直至彈好。真是滿有成功感的呢!! 我的妹妹、弟弟和爸爸也都不時碰碰琴鍵，就好像它是一個來訪我家的好朋友，靜靜地等待著我們隨時和它談談天。

不過，後來因為一些實際因由，大雄沒有要這琴，我本來很想把它留下的，卻遭到家人的反對。沒有辦法之下，惟有四出另外為它找個好住家。我本來沒抱多大希望的，畢竟琴也舊了，但一試之下，倒有不少有心的人提出可以找到地方收留鋼琴。當我還在猶疑著哪裡才是它最好的歸宿的時候，一個晚上中學同學jackie打電話來，說已經email給我好幾天都沒有收到我的回覆。原來她一看見我的email便已經想要這個琴了，電話中她還恐怕鋼琴已經給了人! 聽著她說如何因為住處沒有鋼琴而在紙上畫上琴鍵來練琴，我已經覺得，嗯，可以放心交給她了!

現在它就如相中一樣安放在一個清爽舒適的地方。一看到這張照片，就有種「嗯，真好!」的感覺。

以下是jackie所send來的msg:

生活的動力

一直最嚮往的生活，就是可以天天彈彈琴、繪繪畫，中學時我未有資格學鋼琴，事實上我曾用盡辦法爭取過，只是，一切要花錢的活動都我與無緣。待一畢業，我便急不及待學鋼琴，也感染母親一起彈琴，家中亦添上一高身鋼琴，足夠我學到8級了。

可是，好日子維持了一段短時間，我因工作關係外住，一兩星期才回家一次，實在未能安穩地練習。其實，彈琴的事總是在我的短期目標清單中出現，卻一直未能好好實現，直至一天我收到好友REASON的一封電郵：一部比我年長的鋼琴正在找新主人，我驚喜都來不及，立刻把握這個機會回覆，現在，這個培養了不少演奏奇才的鋼琴正放在我外住的地方，是我每個工作天的生活動力，有如陽光與空氣!

JACKIE 二零零五年八月

後記

兩次搬鋼琴，都找來percy介紹的梁先生。昨天晚上，我夢見在我家大堂碰上他，他還一口氣搬走四部鋼琴！當日他把琴搬走的時候，見我還在彈，便問我：我公司還有一部琴，和這部差不多舊，你要嗎？可以送給妳。我想起當找人要琴時，有三個小孩、剛剛搬進了村屋的同事也表示過想要，於是我後來再找梁先生。沒想到他不但說可以幫我檢查一下鋼琴有沒有地方需要修理，還說可以幫忙修理及搬到我同事的家，不收分文！雖然我覺得這樣不太好，但也實在被他的善意所感動！（不枉我夢見了他啊～呵呵）

無法抗拒的危險

2005-08-24T00:24:00.000+08:00

偏幫總會有一點的了，但是這次真是一個很成功的演出。作為旁觀者的我，現在仍然十分興奮!

說的是朋友仔有份參加的戲劇匯演──「明天我會上電視」。

有件事我沒有對他說的，就是決賽的前兩天，我忽然突如其來地有點害怕去看這個劇...有點怕會被觸動。我隱隱地覺得，他會成功的，意思是，人們會明白他想說些甚麼。這會不會令我感到尷尬?

後來經過兩天反覆，我總算是讓自己不去害怕這種尷尬的可能。能夠普普通通地作為一個觀眾去看他的戲劇不也是很好麼？而幸好我去了。結果讓人高興得很。完完全全是沐浴於一種興奮的氣氛之中。雖然這種氣氛很讓人感到危險，但是這仍然是一種讓人愉快的危險。無法抗拒的危險!

昨晚完全是睡不著的。今晚提醒自己要冷靜...有點好笑，其實我本身也只是一個觀眾而已。

好想引用一些別人比較中肯(而又中聽"p)的評語:

「我非常喜愛《明天我要上電視》。此劇無論編、導、演也一流。
飾演阿權的，把角色演活，簡直入型入格。他演出那傻仔，那些傻行，真的要從心裡發出，而且要在45分鐘內一直保持著這種表現，非常困難。另外，他那段結他獨唱，由最初害羞，到唱得非常真摯、吸引，令人拍案叫絕。
我最初以為他是類似角色的人，但在劇場門口看見阿權，原來也很新潮。他的演技真的很厲害。
編劇方面也不遑多讓。故事簡單，一場過，一氣呵成。對白很〝抵死〞，早段只是以為一齣精彩的鬧劇，但到中段，劇情開始變化，故事出人意表。
沒有出色的導演，未必能把這精彩的故事演繹出來。
優勝演出，期待你們有更出色的演出。」

wow! 有點high呢~

看得一頭霧水的朋友，可以考慮8月27日晚上7:30pm到上環文娛中心看今年戲劇匯演的優勝演出。我實在仍然興奮，有點語無倫次的。

鋼琴找主人

2005-08-20T16:54:00.000+08:00

早前替別人暫存一部二手鋼琴，後來琴主沒法要了。我本來好想可以把它留在自己的家裡的（我沒學過彈琴，但這三個月來我也學會了幾段好聽的旋律......），但還未好好安排它該佔的位置，我家的母親大人便決絕地表示，我要在10月份之前把它搬走（本來說是明年新年前的哦...嗚嗚...）。我又沒法另覓大一點的居住地方，所以它在這裡該不能久留了。

唯有廣告天下，如果有惜物愛物的知音人，歡迎上門試琴，自行搬運，不另收費。

想知道這個鋼琴多一點故事，可以看這裡（我懶，唔重覆講啦）：
http://onemanband.blogspirit.com/archive/2005/05/15/

牌子：聶耳
尺寸：闊58寸x深21寸x高43寸

大牌檔的百般滋味

2005-07-09T23:47:00.000+08:00

記憶中，第一次因為看《時事追擊》而想哭。

說的是已買少見少的「大牌檔」。

我本來沒有太多去大牌檔吃東西的經驗，事實上，我也不太分得清甚麼是大牌檔，甚麼不是。但原來，就在這不知不覺中，許多東西已經慢慢地、沒痕跡地在我們中間消失了。

我也不知道，原來大牌檔的消失，是有這樣一個故事的：自從1970年開始，政府因為大牌檔「影響衛生環境」等原因，訂立了讓大牌檔「自然流失」的政策，即停止發出大牌檔的執業牌照，而現有的持牌人隨著年老逝去後，只能將牌照轉移給配偶，而不能轉移給下一代。現時，許多的持牌人都已經是年紀老邁的一群，大牌檔的真正經營者，不少都是他們的下一代，他們由小時候已經繼承了他們父母的小生意，勞心勞力、日曬雨淋，為的也不過是自食其力，不為兩餐而擔憂。可是無論他們有多努力，隨著他們的父母老掉死去，他們就不能再繼續經營下去了。

「民園麵家」便正面臨著這樣的命運。麵家的老闆說他十三歲便入行，在同一條街認識了隔鄰甜品店的太子女，「因為見面多吧」，後來便成了他的太太。不久前，他的父親過身了，他便如實地向食環署報告情況。隔了兩天，食環署便派人來視察，還警告他「無牌經營」，在一個月內向他發了兩張告票。麵家老闆不禁對記者說：也有點後悔對他們那麼老實呢。他雖然還在申訴，但被迫結業看來是早晚會發生的事了。還可以怎樣呢？他說，令他捨不得的，還有常常來光顧的食客。「這裡泊車方便嘛，很多打工的司機會駕車來，坐下吃個麵才走。」到底，這大牌檔的結業能為誰帶來好處呢？？

片中一位自小在中環長大的受訪者說：其實大牌檔的衛生情況可以從改良的方法去解決......我從來沒有聽說過大牌檔食死人的，反而周不時會有酒樓餐廳發生集體中毒，那麼我們是否要關閉所有酒樓餐廳呢？

這個特輯的後段，還加插了中環泰興餅家結業一天人們大排長龍的情景；當人們在外面大排長龍趕買最後一批出爐蛋撻時，蛋撻老闆卻坐在隔壁的樓梯底，沒精打采。難道值得高興嗎？我們總非要等到它消失的時候，才會去揍最後的熱鬧。

到底，這種情況有沒有可以改變的餘地？新的、光鮮的，就一定比舊的「清潔衛生」？（還是我們已經身處於太多消毒了的環境？吸入了太多的化學物？）穿制服、說「歡迎光臨」的，就比雖然會跟你吵兩句，卻仍然堅持他獨特的生意原則的小店老闆「更有服務質素」？為甚麼我看見的，卻是當社會越來越「進步」，我們就越來越多環境、人情以至生存的危機？那麼，到底是哪一樣應該被取締？為甚麼世界是以這樣相反的邏輯運行著？？？

來墟飲冰室

2005-07-03T23:48:00.000+08:00

今日過了一個開心的來墟。

1. 哲林讀書會來擺檔為書本尋主人。我也忍不住成為了幾本書的主人，包括魯迅翻譯的《苦悶的象徵》($5+5時分only!)。

2. 好耐冇試過來墟咁熱鬧。而且今次我又成日出來周圍"騰"。一班細路不斷在我身邊擾攘，好不繁忙──皆因我手上有時分券，只要肯幫忙摺20分鐘報紙，就有20時分，可以即時買玩具、買野食。攪到我好似好受歡迎咁!!

3. 前天去了找朋友電了生平第一個頭，出來的效果...都幾女人...呵呵，"成熟"了不少呢。今天有不少街坊讚話好睇。咁我都可以和朋友有個交待："計埋都應該有10個人讚你電個頭好睇呢。"謝謝paul師傅!!

4. 有一位會員同我講，都有睇我的blog...呵，有點不好意思呢! 佢話：「睇到你不少秘密。」嗯...那就幫忙守住囉! ; )

附註:
社區經濟互助計劃: http://comehk.blogspot.com/
沙田社區經濟村下次墟期: 7月10日下午在沙田廣源村

七一

2005-07-02T00:01:00.000+08:00

今天七一遊行，被叫了去幫民陣籌款，也好的，順便可以發洩一下精力，當做運動。

噢，原來不准叫"籌款"，改叫"售賣遊行紀念品"。不過遇到一位警察先生，他對我們說:"你們賣野又好，籌款又好，唔該企埋一邊，唔好阻住行人通道!"

我們天后入口那邊有好幾個檔口，我忍不住成為了他們的支持者，幫襯買了一條彩虹手繩，又買了兩件色彩斑麗的tee，一件係桃紅色的"another world is possible"，另一件係"全球千名婦女爭評2005年諾貝爾和平獎"的一粒種子tee...唔知著唔著得晒咁多衫呢。

我總共只接了三份單張，都很有意思。第一張係tv派的"綠黨有野搞"。嗯，正視生活。自問很嚮往，不過確又還未做到（我今天還去了電頭髮，又買了兩件衫）......第二份係買彩虹手繩時她們塞給我的"Leobo拼圖"，真誠而且感人。第三份係我自己八卦走去攞的"基保通"，是「關注綜援檢討聯盟」的創刊號通訊，同事有份製作的，當然要關心關心。

聽說今次"賣物"總共籌得十八多萬，是去年的四份之一左右。但今年參與遊行的人數大約是去年的十份之一，那麼說來，留下來的人，都是比較熱心支持(和比較有米)的呢。

呀，"賣物"的時候，見到了一位常在我工作地方出入的街坊，我問他是否來遊行呀? 他答我其實只是順路經過，並且問我手上的t-shirt要多少錢。我說$30，他答，"但我只得$10呢，我仲以為唔駛錢可以就咁拎"......然後他問我，那些襟章呢? 我說$5。他就從褲袋中找到一些碎銀，總共五塊錢，買了一個襟章（我們又多送一個，他很意外似的開心地收下了）。我知道有些人成張一千蚊、幾張五百蚊咁塞入個箱，這固然也是好事，但這時候我卻想起了小時候一個關於布施的故事......一個身上只得幾分文的婦人，揹著小孩，仍自願地將她手中僅餘的硬幣捐給正在化緣的僧侶......今天這幾個硬幣投進箱中時，叮咚作響，也是很動聽呢。

維基百科

2005-06-26T17:18:00.000+08:00

因功課關係，要認識一些關於伊朗的資料，卻不知道從哪裡入手，於是到了wikipedia。
真的很厲害! 尤其是有爭議性的部份。
例如搜尋terrorism:
http://en.wikipedia.org/wiki/Terrorism
搜尋法輪功:
http://zh.wikipedia.org/wiki/%E6%B3%95%E8%BC%AA%E5%8A%9F
六四事件:
http://zh.wikipedia.org/wiki/%E5%85%AD%E5%9B%9B%E4%BA%8B%E4%BB%B6

關於嫉妒

2005-05-31T01:21:00.000+08:00

或曰女人的軟弱，前天看了一段文字，是來自素黑的:

「觀照得愈深，愈發現那是超越所謂女人軟弱、不安、多疑、嫉妒或小事化大的內置慣性，超越性別的本身。怎麼說呢? 是純粹作為一個人的存在被孤立的感受: 一種無法用任何語言，思維分析，意識形態或理論說得清楚，甚至無法分享的虛弱狀態，拋到半空狂抓零點空氣無從自處的失重和跌墮。」

也許我最近也真是太虛弱了。需要一點平靜來休息。

jealous

2005-05-24T00:49:00.000+08:00

我知道我暗地裡總是愛跟人比較......
嗯......尤其是當我有所好感的男生與其他女生有愉快接觸的時候......
我知道我這樣真的很不行﹐
可是我又往往無法自已......
我甚至認為﹐
能知道自己這種心態很不行﹐
對我來說已經很了不起呢!

我面對這種窘迫的一種方法是:
自己也跟那些女生友好起來.....
而當我有這種想法的時候﹐
我便分不清﹐
我到底是真心地喜歡和她們交往呢﹐
還是只為了處理自己內心的掙扎?
(又或者我其實是妒忌他們能和妳們要好?)

總言之，我最近發覺﹐
每每在一些時候﹐
特別是當「他們」和「我」劃成兩方的時候﹐
我便會神經緊張起來﹐
甚至情不自禁地惡言相向......

事後覺得很後悔﹐
也覺得這樣很討厭﹐
可是我又感到有一點點無助......

悶是因為心在門內

2005-05-16T22:48:00.000+08:00

有時候因為一個小小的情緒、一句無心的說話而感到不舒服，假若因為嫌它太細小而不去理會，它就會一直放在心裡久久不散。

昨天早上的事了，事情小得我不太願意覆述。是你心情不好而我又不知這是因為何緣何故，關心的神色卻演譯為煩人的問話。是我不識好歹。後來你心情好起來了，沒事一樣卻沒再提起早上的事，我卻因為曾被感到厭煩而繼續悶悶不樂，又怕再提起會遭遇同樣的命運。

這種心情好煩人喔~~!! 明明知道越早一點跳出來越是一件好事，但偏偏又跟自己作對......不過，我始終是耐不著性子的人，我終於還是抵受不住這種煩悶，告訴你它仍然放在我的心裡......你終於也不慌不忙地解釋為何昨天早上你心情不好......吁!! 終於能輕鬆起來囉。

廣告時間：《媽媽的李爾王》

2005-05-02T02:16:00.000+08:00

這是我朋友仔編的一個劇，
（相中那小男孩就是了！）
將在今個星期六、日公演。
這是一個不錯的母親節活動啊！
帶埋你的媽媽去睇啦！
所有母親免費入場！
大張ｄ的poster可看這裡：
http://www.colorproduction.com.hk/poster.jpg

呀，如果要留飛，都可以call我啦。

得啖笑不過又幾好笑

2005-04-23T19:56:00.000+08:00

上課。同學present。
發言完畢。發問：
「其實我4.2同4.3那兩個point都唔係好明...
space-time relation和time-space relation即係...?」
「嗯...」老師說，「不過依家呢...5.2啦噃...
......
就快落堂，下次先講啦。」

農夫出新碟啦！

2005-04-09T00:42:00.000+08:00

最初知道農夫fama是在電台播”菩提本無”的時候。覺得幾得意，便在HMV買了碟。我不認識甚麼是hip hop，但我覺得他們的歌言之都算有物。兩年後，無神神竟認識了陸永和C君，很有趣又很友善的兩個人。終於等到新碟出啦，買了一隻聽了一次，仍然覺得很正呢! 很開心呢，因為聽的時候，我不覺得因為現在我認識他們了，所以才特別喜歡，而是本身我就是喜歡他們的出品，覺得很"得"呢。

唉...不過昨夜我幫朋友send短訊給其中一位農夫成員，他的原意是這樣的(請容我原文照錄): "xx話: c君仆街啦，陸永仆街啦，我係話農夫隻碟正到仆街呀!"

但係...粗心的我竟然在最後一句打少了一個"到"字，變成"農夫隻碟正仆街"...然後我便匆匆send出！天！朋友知道後很沮喪，明明是強烈地想讚他們的，倒成了完全相反的效果...雖然最後弄清楚，但第一下的錯愕是無法挽回的。朋友很難過，我也很內疚呢 :-(

希望農夫們不要見怪啦！

寫了篇文打算登在下期時分報哦。

2005-04-04T01:46:00.000+08:00

《時分天地手記──卧虎藏龍慶雲街》

自從時分天地開業之後，待在慶雲街的時間久了，也認識了更多在這裡出入的街坊。

這一天輪到我當值，是假期前的最後一天，感覺上特別多人，人來人往的。

馮生一家是常客了。他就住在地舖的對面街樓上，而且他一直是計劃的核心組員，一星期裡總有一兩天會到香格里拉酒店推著滿滿的一箱麵包回來。這天他的女兒寶怡放學回來，手裡提著個載著復活(朱古力)蛋的手工籃子，還插著朵鐵線造的手工花，一見到剛拔了牙來吃止痛藥的大雄哥哥，便一直纏著追逐，繞著地舖內的貨物跑來跑去，突然她跑出了街，還差點撞到一架正要駛入的車子上! 有驚無險。不久，寶怡見大雄哥哥再沒精力跟她玩，便折曲了她手上的鐵線花對我說：「大雄哥哥唔同我玩，所以棵花謝咗喇。」

這天我一直當值到晚上，寶怡回家後，還常常在對面街的窗口大叫：「原因姐姐！」...「你幾點收工呀？」...「宜家七點半啦喎，仲有半個鐘...」真是一點也不寂寞呢。

隔鄰住了個健談的任先生。記得我最初見他來地舖打探的時候，一開口我們就談了一句鐘。他今年八十有多了，但外貌要比實際年輕，還那麼精神奕奕的。他談的東西真多，包括他從前做工廠老闆時的一些心得之類。有一次很有意思的，他說，「甚麼為之大學程度呢？就是當你對某一件事情認識得很深入，很在行，便是大學程度了。哪方面的專長都一樣。」他還說起他知道的一個倒夜香婆婆，她的兒子長大後當了不錯的職業，結婚了，卻因為怕母親出場沒面子，改請了另一位親朋做證婚人。他不禁慨嘆：「每一種工作都是一種專業啊！」

到了傍晚，有一位伯伯站在地舖門口，往內張望了好久，我便對他說：「隨便進來看看哦！」他笑了笑，告訴我他其實是在排隊等隔鄰的許伯伯幫他剪髮的呢。還未輪到他，他便問我：「這裡是否可以找人幫手做嘢？」我說可以呀，清潔呀、搬運呀，都可以用時分券請人。「那麼怎樣可以取得時分券呢？」我見他年紀不少了，便向他介紹一些較為大路的：摺報呀、寄賣物品之類。沒想到談著談著，才知道他可以教人唱粵曲。我想起早前看過電視節目介紹，現在有些小孩子也學起唱大戲來，不禁興奮的說：「啊！現在很時興呢。」大概他見我太忘形，卻說：「不是時興與否的問題...我現在也一直有教人唱粵曲，一個星期也會有二百多個學生，不過他們都是上了年紀的，年輕的學生幾乎沒有。你知道嗎？唱粵曲不便宜啊，跟一個老師唱半小時一小時動輒也要三、四百塊的。於是會玩的就多是那些阿太。」他說，他希望粵曲能有承傳，所以他很想向年青一代推廣。我感到他是很認真的，也不太計較回報多少。他還說了一句：「見路，咪行咯！要試吓先知嘅。」使我想到，許多事情到最後不一定會有甚麼結果，但是我們還是會選擇嘗試的感動。於是我就向這位住在慶雲街的「呔叔」建議，在今年暑假試辦一個給年青人的粵曲班。你也會有興趣來報名嗎？

最後我不得不提的一位慶雲街人物，便是在時分天地隔壁開檔的許伯伯。事實上，不少來時分天地參觀的街坊都是因為排隊等許伯伯剪髮，或者剛剪完了髮而來的。這天有個街坊告訴我，他由7歲開始給許伯伯剪髮，現在已經有57歲了！臨收舖的時候，有一位也是在慶雲街出世的街坊經過，在許伯伯的檔位處聊了一會。他對我說，許伯好厲害呀！剪髮剪了這麼多年，又會跌打呢！」許伯伯說，有些客仔告訴他，試過找其他人刮鬍子，刮得真不行，很痛，但許伯呢，刮了也還不知道呢。我想這就是幾十年煉出來的功力吧。許伯伯今年也是八十多歲了，他說，身體越來越不好，感覺自己太長命了。不過，見到別些比他年青的人先行一步，他還是會說：「好難講嘅，有啲嘢，整定的。生死有命，富貴在天。」看他日復一日的開檔收檔，為著幫襯了他有幾十年的街坊服務，不禁令我想到一種平凡踏實的生活的力量。

可能我見識太少，突然覺得，慶雲街真是卧虎藏龍呢！

朋友你說了些甚麼?

2005-04-01T02:29:00.000+08:00

不知道為什麼，總是看不見最近一次的post的comments...

其實最初也是這樣子

2005-03-24T02:29:00.000+08:00

我們好像又回到了最初。
在冷冷的風中，我們坐在梯級上，相倚著，
說著沒有計較後果而又最真誠的話。

本來各自都心事重重地不敢宣之於口，
到終於面對時，其實是比想像中容易和舒暢。

縱然，淚，還是下了很多。

你問，怎麼好像說出了心聲，
就不可能再一起似的?
我答，不知道...

你說，即使分開了，
你也許會怕寂寞，也許仍然會...
...然後你說不下去了。

我問，如果你日後寫自傳，
你會寫進我嗎?
你輕笑了一下，然後答：
「會！你佔據了我那麼多時間。
......問題是我會不會寫自傳呢。」
真沒你好氣。

我說，這就行了，
因為有時候，
我有種感覺，
好像自己不曾存在一樣。

巴士站那麼寒冷，
臨別，你還是吻了我的臉頰。

管這算甚麼。

你說，這不算是悲哀。

「眼角的淚　我不想　讓你都看見
轉過身揮去　假裝沒所謂
不想讓你以為我　用眼淚挽回
離開我　不用抱歉
因為愛你　所以我　才能有勇氣
去面對沒有你的每一天
就算只是擁抱背影
我也可以　走進人生漫漫的孤寂」
－－孤寂－－劉若英－－詞：施立－－

為何我的話沒法說出口

2005-02-25T02:29:00.000+08:00

平常因為上班、讀書和拍拖的關係，總是很晚才會回到家，爸爸媽媽大都已經睡了，或者已經留在房裡沒事不會出來。昨天晚上早了一點回家，弟妹都還未回來。洗完澡後坐在電腦前做點甚麼，這時媽媽走進了我和妹妹的房間，說趁妹妹還未回來，有事想要跟我談談。

我猜想也不會是甚麼好事......果然，她一開口便問：「你和大雄現在住在一塊嗎？」我說不，只是會留在他的家過夜。「那你睡在哪裡？」我說，就他的房間呀。她繼續問：「那他呢？」（嗯...其實她這樣問真令我有點奇怪的感覺）我說，也在一起呀。隔了一會，她說：「你是他們的人嗎？」我真有點無言以對。她說：「為甚麼不正正經經的嫁了出去？」

其實她不高興，我也不是現在才知道。很早以前，她已經會說：如果他真的喜歡你、尊重你，就不用你常常遷就他。......遷就他？老實說是有那麼一點點的，例如當他生病了、例如當他需要陪伴、例如當他要我幫忙（打字 “p）......我都不會特別考慮甚麼就留在他身旁。但這些都是我所情願的。況且這樣就代表他不尊重我了麼？

她又說：難道你想怎樣就應該要怎樣了嗎？你有沒有考慮過別人？你懂不懂尊重？她說我不尊重她，我問：我不尊重你的甚麼？她說，她不知道怎樣向人交代。我問：你要向誰交代呢？她卻氣得答不上話來。那一刻我真感到有點無聊，卻又沒有甚麼辦法向她說明白些甚麼。

她說，不希望我的妹妹都會像我這樣。這個我明白。一個唔聽話都唔想個個都唔聽話呀。其實以我妹妹的性格的為人，我想媽媽才不用真的擔心，但即使我妹妹真的這樣選擇自己喜歡的生活方式，其實又有甚麼問題呢？

有時候，我會想過我可以像有些電視連續劇的情節一樣，會向媽媽訴說一些兒女心事，一些碰到的開心或者不開心......可是我卻越來越沒有這樣的信心。為此我也感到有些難過。

也許有一天我終於能明白的說出我的所想。

收到囉!

2005-02-17T03:13:00.000+08:00

今日一回到家，收到一厚厚的信件，我一看到是空郵的，就猜想到是誰寄來了!

果然是你!已經期待許久了哦。

滿滿的五頁紙，四張引頸以待的cdr...你的心血結精廣播劇...

上星期匆忙send了個email給你祝賀生日，還抱怨說怎麼還未收到呢...

......

本來最近心情一再有點低落，甚麼事都沒精打彩，然後，昨天晚上，下課後我特地跑到他的家樓下，藉口說給他取了的書，強行把他從睡夢中拉下來，我說，我覺得我在浪費時間...為什麼我會這樣...甚麼都做不好...

本來兇兇而沈默的他變得兇兇卻也是認真的說出他對我的意見，雖然兇，卻很有點一語驚醒的作用，提醒我應多以大處著眼，不拘小節...因此我也是很感激，今天工作也因而變得積極多了。

到了晚上再收到你的郵件，真令我興奮得睡不著覺，還給半夜醒來的母親教訓一番...

不久母親再度醒來，我只好迫不得已上床裝睡...
半夢半醒之間，好不容易才等到天亮，了結這一夜的blog。..."p

讀《切．格瓦拉》北京小劇場劇本

2005-02-05T03:16:00.000+08:00

一．關於切．格瓦拉的記憶

　　對於我來說，切．格瓦拉一直也是一個片面的英雄偶像。98年讀大學的時候，我為一輯學生刊物訪問梁國雄，主題是「公民抗命」。說到「公民抗命」，大概首先會聯想到的會是甘地或者馬丁路德金那些倡議非暴力抗爭的人物。不過，長毛身上最常出現的肖像是切．格瓦拉。切．格瓦拉是誰？大概那時如果我已經知道是古巴的革命英雄，我已經很厲害的了。

　　後來參加學生組織，到菲律賓參加一個亞洲學生組織的會議，主題是全球化問題。那些年紀和我差不多的當地年青人，不是仰慕切．格瓦拉，就是仰慕毛澤東，或者應該是兩者都喜歡吧。可是那時我也攪不清楚他們到底是甚麼派別的。我以為是社會主義，有人告訴我是他們是毛派。可是這些派別代表甚麼意思，我也不太清楚。我覺得他們對改革社會很有熱情，卻覺得他們太過把毛澤東奉為神了（有些會把他的肖像放在皮包裡），對我來說，如果說仰慕毛澤東是會惹人笑柄或奇怪的。那次在菲律賓的會議，我買了生平第一件哲古華拉T裇。

　　參加了學生組織之後，有一次長毛找我們一班同學，說不久就是切．格瓦拉的死忌，想相約我們一道看關於他的紀錄片。到底是哪一齣我實在沒有印象了，甚至是否就是在上一課堂播放的那齣也不知道。因為大部份時間，我們都抵抗不了睡意，沉沉地睡著。發起人長毛對我們的反應卻沒有怎麼樣，大概他一半的目的，也不過想在那日子悼念這些他所尊敬的人物。
直至最近一齣關於切的電影「哲古華拉的少年日記」上映，我和朋友跑了去看，才又發現自己對他的認識是那麼的少。影片是關於切在21歲的時候和好友遊歷拉丁美洲的過程，當中追溯到哲對於低層人物如礦工、農民和麻瘋病人的情感，並沒有提及往後的革命故事。看完了影片之後，我們還不知道切是怎樣死的，還因而作了一番猜想。

　　這也許是我一開始便選了這一段文本作簡報的原因：一個既覺得需要認識卻又不認識的人物。

二．兩種心情和想法

　　越看這個劇本和越了解這個人物，我的心裡不禁同時冒起了兩種心情和想法：一方面，我覺得他的革命熱情很了不起，對於一個充滿不公義和壓迫的社會，我們的確需要這種決心和堅持；另一方面，看見歷史的循環、社會的現實，我又不禁會問：甚麼是社會主義革命？「革命」在今天我們所身處的社會有著甚麼樣的意義？

　　這也是這個創作於2000年當今中國的戲劇劇本想要問的問題。

三．《切．格瓦拉》

　　在劇本中，我們不難看到創作者們對於切．格瓦拉的欣賞之情，甚至以他的故事來反照現今社會，警惕身處在此的我們，並不忘以激動人心的對白歌詞來鼓勵對現實有不滿對理想有憧憬的人們。透過正反雙方，對照出現今一般人普遍的犬儒心態和作為革命者應有的態度和情操。

　　例如當問到「四十年後的今天，格拉瑪號還該不該啟航」的時候，「反面」的是一眾「革命的夢醒者、革命的悔恨者、革命的詛咒者」，唱著「這就是人性這就是世界」這樣的歌；但「正面」的卻說：「不要問篝火該不該燃燒，先問寒冷黑暗還在不在；不要問子彈該不該上膛，先問壓迫剝削還在不在；不要問正義事業有沒有明天，先問人間不平今天還在不在」。
又例如在「人間長街」一段裡，透過對唱，青年和一眾學者辯論貧富問題，羅列了許多不少人對於不平等充滿包容的普遍思想心態，和青年們的回應。爭持不下之後，就是槍聲大作。
「世界上最肮脏的害蟲衣冠楚楚，天底下最清白的勞動者卻被消毒噴藥。你在想：這個社會已經把一切顛倒；你在想：能夠改變這一切的就只有槍炮。」

　　雖然我不認為劇本創作者的用意在於鼓勵暴力革命，不過創作者為要突顯現今的社會矛盾和確立應有的革命態度的用意倒是明顯的。這包括描寫切．格瓦拉在面對建設新社會的兩難時如何堅持自己的態度，例如說他「身體力行，每個季度要參加240小時的義務勞動」，為的是「怕自己脫離人民，怕自己以人民的名義忽視了人民，背叛了革命的理想。」；又例如當寫到切告別古巴重返遊擊生涯時，也完全的把這行為形容為「不僅僅是某時某地的一次軍事行動，某派某黨的一次政治行動，而是一次使徒式的以流血佈道、以犧牲弘法、感召天下、播種後世的醒世勸世行動」，卻沒有提及切是否真的情願地這樣以寡敵眾，以弱抗強。這段所突顯的倒是另一種面向：一心為群眾革命，群眾卻不為所動，「被舊世界剝奪了一切，包括看到自己根本利益的機會」。雖然這樣，切．格瓦拉仍有他對革命的堅持：法國作家思想家德布雷形容切「吃的不比別人多，背的和別人一樣沉…他把這種平等關係和吃苦耐勞當作一種信念，一種檢驗思想的試金石」；被游擊隊俘虜的桑切斯少校形容游擊隊為其煮咖啡，「感覺到了一種很高貴的人情味」。直至最後「就義」的一段，作為畫外聲的切說：「但到底只有兩種選擇，到底我們選擇了光亮。」都是慷慨激昂而又令人感動的情操。

四．非此即彼？

　　我並不是質疑切．格瓦拉的革命，事實上，切．格瓦拉的故事的確很動人，也很有提醒我們「應該永遠對世界上任何地方的任何非正義的事情，都有最強烈的反感」這一種作用。尤其當這個社會上充斥著不是犬儒和冷漠，就是偽善和對底層生活不敏感的人的時候。切對我們來說仍然是一種指引我們選擇“站在人民一邊”的思想資源。

　　我並不知道《切》劇在中國的迴響是怎麼樣，不過，我卻認為，《切》劇本所呈現的，還是過於將「正」「反」兩面對立化，即不是擁護資本主義，就是投入社會主義革命的這種非此即彼的立場。固然切的社會主義革命在當時的冷戰時代有其歷史的脈絡和政治必要，但在現今的「後冷戰」時代，我們又應怎樣理解資本主義全球化的問題？《切》劇這種將社會主義革命和資本主義社會對立的取向，也許是現今中國人民在「冷戰思維」下全力擁護資本主義的一種反應。雖然劇本準確地指出了社會的問題、改革的阻力（「反面」的人）和建設新社會的困難，卻並沒有深究造成這種「反面」力量的因由。當現今人們（特別是中國？）因為近代的歷史而對社會主義／革命存有保留甚至偏見而一心想著資本主義制度會帶來幸福的時候，又或者當即使革了命卻沒有新社會形態可供我們參考的時候，我們又是否只得跳入這種二元框架之中？這劇本並沒有處理這樣的問題。不過我想，如果我們不是先設地認為資本主義只有惡，社會主義都是對的話，是否更能夠打開對話的空間呢？

五．「革命」是甚麼？文化研究可以做甚麼？

　　正C：「我們是來救受苦人出苦海。」
　　農民：「我咋一聽就糊塗呢。“苦”？（環顧左右）我爺爺我爹都這麼過了，咋到我就叫“苦：呢？」

　　如果社會上的大部份人都是處於這樣一種安然的狀態，革命者除了說「他們被舊世界剝奪了一切，包括看到自己根本利益的機會」這種講法和堅持「革命不朽」之外，還可以做甚麼？如果切．格瓦拉對於我們不過是一種商品上的消費，「革命」對我們來說又是甚麼？

　　我想文化研究所給的是一種讓我們能夠理解社會所發生的現象和我們可以如何介入的一種資源。我們需要去問：「這些社會共識是怎樣產生的？」「社會共識的改變在特定的處境下又可以透過甚麼方法達致？」革命如何能成功？

矛盾
　　有時候，我又會想，冷靜分析會否某程度上消減了對於革命的激動和熱情？
　　「咱們是否同譜同宗？」「估計不是；不過，如果你聽到世界上發生任何不正義的事都要氣得發抖，那我想就是吧。」
　　既要氣得發抖，又要指向效果，切在古巴革命中成功了，我們呢？

提醒自己

2005-01-22T02:31:00.001+08:00

有時候，真不知道過去幾年我是怎樣過的。
最近八九樓戰況激烈，工作上同事間不太協調，自覺力不從心。
我的力量泉源在哪裡呢?
看到八樓的一些email...看見他們戰意激昂，不禁有點被牽動...
也許，只剩下八樓文化研究或者許寶... "p
在我的崗位之中，我總希望自己能有一點充實的感覺。可是，我總是茫然又不知道問題放在哪裡。
自身溝通客觀環境
何時能破穀而出?必須仍然懷有這樣的期待...

你還愛我嗎

2004-12-14T11:04:00.000+08:00

你還愛我嗎
我怎麼竟有點怕
現況天天在變化
情感不變嗎

你還愛我嗎
沒變動只怕僵化
習慣天天共對
怎麼知道情會否簡化

我也許不應追究真假
但是也不想各自欺詐
你愛我嗎我願能知道
就讓我不必繼續驚怕

我還愛你嗎
我此刻感到驚詫
若我身邊沒有你
還總不太差

我還你嗎
或許痴心已轉化
但你始終在我心中牽掛無邊的牽掛

我已經不懂觀察真假
但是確不想各自欺詐
我愛你嗎我願能知道
(我但求最後能知道)
就讓我不必繼續驚怕

GOD SAVE THE QUEEN

2004-12-14T02:30:00.000+08:00

共你淒風苦雨，共你披星戴月，共你蒼蒼千里渡一生
共你荒土飛縱，共你風中放逐，沙滾滾但彼此珍重過

一個人在途上

2004-12-14T02:14:00.000+08:00

昨晚的達明演唱會，聽到很多不熟悉卻又很好聽的歌。這是其中一首，終於給我找到國語歌詞：

一个人在途上

曲：刘以达
词：周耀辉

尘埃在我后面荡漾　
荡漾过后坠落地上
地上的黄土一样　
一样的模样

头发在我后面飞扬　
飞扬也始终在纠缠
纠缠的总看不见　
不见却永远不散

夕阳在我后面低沉　
低沉的红色染我身
我身后是我一生　
一生的红尘

当一切开始的时候身边有你　
不知道甚么时候失去了你
当时我明明是紧紧的靠着你　
忽然只剩下我自己
是否我走得太快　
还是你走得太晚

当一切消失了以后我怀念你　
当从头开始的时候要抛弃你
是因为我害怕再一次见到你　
徒然想起了我自己
想念不想念之间　
一个人一个世界

我害怕想起我自己
想念不想念之间　
一个人一个世界

原來已經做冬了

2004-12-13T08:42:00.000+08:00

剛才吃飯時(平常家裡少做飯，今晚也是昨晚留下的飯菜)才知道，原來昨晚我因為去看達明演唱會而沒有吃的晚飯是個做冬的飯。我感到很詫異，早前妹妹才打電話來問過我，如果這個周末做冬行不行，我說不行哦已有安排節目了。原以為她會另再安排別的日子，好歹也最後知會一聲約了的時間吧，最後卻毫不知情地過去了。如果不是剛才聽說昨晚弟妹都各自帶了男女朋友來吃飯，一起夾盆菜哄哄鬧鬧的，我也不會想到這事。有點不開心，所以宣洩在這裡。

許寶強: 通識教育由拆卸紅灣開始

2004-12-09T01:00:00.000+08:00

許寶的文章，2004年12月5日，明報
http://newscutter.blogspot.com/2004/12/blog-post_04.html

連結: 紅灣亂步

2004-12-09T00:40:00.000+08:00

那些"誰的城市"相片，令我想起不久前聽人說過一個"民間博物館計劃"，其中有個叫"risk society"的，在收集一些"城市如何讓我們覺得身處在危險之中"的相片，而且那些紅磡灣畔的告示板我也親眼看過，非常不順眼呢~~
http://www.littlelittle.org/blog/?postid=90

思存‧記憶回收筒

2004-11-30T01:30:00.000+08:00

第一次發現有人連結我的blog，似乎不認識的，不過知道已經有些朋友常常上這個blog瀏覽的了。那裡有一篇"在雪梨想起肥彭和大雄"，我禁不住send了個回應，他/她也很友善的回覆了我......在此放下連結，以作紀念。

http://www.seechuen.com/blog/?postid=32

回到中學

2004-11-27T08:19:00.000+08:00

今日回到了畢業多年(嘻嘻，隱去了實際的年份!)的中學參加一個由校友會舉辦的"禮堂盆菜宴"。

今天晚上的月色很漂亮，讓這次的聚會添了幾分浪漫。看見了很多很久沒見的人，包括舊的同學、老師、校長...樣子都沒有太大的變化。我本來有點怕這種需要打招呼寒暄一番的場合的，但很快地，可能是由於氣氛輕鬆的關係吧，很快便沒有了這種緊張，大家都隨意地走來走去打個友善的招呼、互相慰問。感覺有點像回到了中學時代久違了的簡樸。

因為遲到的關係，我一到埗便匆匆忙忙的拍大合照，那時已經見到很多只有在看畢業紀念冊時才會想起的面孔。...有一個同學望著我，我又望著他，都沒有說出甚麼，然後他說: 「你唔記得我呢?!」我倒是真不敢肯定。拍完照要返回坐位了，我鼓氣勇氣問他: 「你是否邱家俊呢?」心裡其實也不太踏實，打賭似的。然後他點點頭，我便忙不及為我的好記性自豪了。

一個師兄三個月前在大埔墟開了一間書局，名字就叫”文化書局”（我也即時不客氣地說我現在讀的是文化研究！）；一位同學在我出世的醫院做助產士，還說可以代查我的出生時辰；一位以前在演藝現代舞畢業的，也認識我現在的"跳舞老師"王廷琳；另一位和我一樣，也在灣仔返工；一位我曾經與他拍檔做校社的男女社長，今晚我倆竟都穿上了代表社顏色的紅色衣服！...還有一對兒女都已經長得很可愛的miss丁、一直我都只遠遠地望著的潘校長、廖sir，訴說教改後工作辛苦了的老師...

出來工作幾年了，近來越來越覺得自己是個不懂跟人打交道的人，常常孤僻地做旁觀者、旁聽者，甚至難以對人擠出一個自然的笑容。跟自己道不同的人，更不屑混在一塊、寧願逃避。又怕別人的目光、怕別人的不理解。有時候，真會覺得自己對於待人處世越來越沒有信心。
今天晚上則有點一反常態，跟不太相熟的舊同學輕鬆地交談、自然地微笑著。記起了原來以前的我曾經也無憂無慮地、坦然地對待別人。曾經會孩子氣地無緣無故疏遠了的，今天都毫不在意了，都只是遙遠的淡淡回憶。

真是一次意外的收穫。

哲古華拉少年日記

2004-11-26T01:22:00.000+08:00

今天看了"哲古華拉的少年日記"，一向都不清楚他，現在其實也不清楚他。卻想起了學生時代有一次長毛帶著哲的錄影帶上學聯看，那天記得好像是哲的死忌，他特意約我們一起看的。不知是否英語對白沒字幕的關係，那次我睡得很香，同學中似乎也沒有很能專注的，白費了長毛的苦心，卻不減他自己看的投入。看見哲在旅途上遇到的人，我則想起了在菲律賓和泰國所遇過的朋友...那些面孔. 激動. 熱情. 純良...

今天的文化研究課

2004-11-07T01:17:00.000+08:00

有時真的不明所以，有些人竟會那樣不一樣，明明在談及權力的問題、規訓的問題，但竟然還可以喜孜孜的告訴大家自己曾如何用一些較軟性的方法、隱藏的方法、甚至挪用其他身份的方法，卻依然地行使那些令人不解的權力。大概在他們心目中，也不存在需要意識到自己正在行使權力的問題，他們心目中也許只有如何學懂更漂亮地行使自己所認為的理所當然的權力而已。這不是比赤裸裸的權力更恐怖、更屬於偽善的一種嗎? 竟然還可以笑著臉引那為例子啊。我們正在談及的，分明就是說要撕開那種權力和規訓，而不是包裝啊。想法為何這麼不一樣呢?

老師已經說得夠明白了吧。她舉了兩個精彩的親身例子，說明她會在甚麼情況下"屈服"。兩個故事都發生在她的中學時代，當時她正在就讀一間修女學校。她說她喜歡jel頭，jel得高高的，慢慢的同班也有不少同學都jel起頭來。她的老師很不高興，不斷的用各種方法懲罰她，留堂呀、記過呀，可她要求的，不過是一個能說服她不應jel髮的理由。管它甚麼校規、科學、麻煩等等理由，她由始至終沒有從懲罰她的人身上得到一個合理的答案。她說她寧願被趕出校，也不願就這樣屈從。後來，有一個同學向她說:"你呢d大小姐唔會明架啦，你地jel頭呀、打扮呀，好似唔咁樣做，就唔係靚，冇人會喜歡咁，我地就唔可以咁喇。"她聽了這同學的說話，第二天就再沒有jel頭了。

另一個例子比較好玩和好笑，說的是她們一班同學都喜歡在小息時間在女廁照鏡子打扮一番。有次給老師經過發現了，不久後竟然全校女廁的鏡子都不翼而飛！理由是女生不應在鏡子前那麼愛打扮，有失體統云云。可男廁的鏡子呢，仍然安然無恙的掛在那裡。她們很不服氣，有些同學索性自己帶鏡子，有些想過要到男廁去照鏡。後來，有人發起了一個行動，相約其他同學在同一天，不刷牙、不洗臉、不梳頭，就這樣蓬頭垢面的上學。竟然也有三分之一的同學響應了。老師見到很驚訝，要她們見校長...最後行動成功了，鏡子終於掛回原位。

其實也有介乎在願意開放和執迷不悟之間的同學的，有些真心不想用權威壓別人，因而用種種道理或動之以情的人。例如幾位同學電了髮回校，那位作為班主任的老師也許不認為電髮有甚麼問題，他便嘗試以"煩"的理由勸說那些同學，因為他和那幾位同學都被人煩了很多次了...甚麼應該直髮等等。老師的回應卻令我不禁有些激動。她提到，很多由別人介定的規範，不只是校規，還有道德的標準、身體的標準、美的標準...這些都把原有的好玩、喜好都壓抑了，一般人還不會覺得有甚麼問題，而只有那叛離常規的人才有問題。唉...她說得那麼令我激動，倒希望那些同學能聽進耳裡。

不過就會總係咁

2004-10-28T23:59:00.000+08:00

今日，辦公室的電話裡又傳來了從前男朋友的聲音。自從分開後我們也有過一段談心事的日子，後來也許因為各自的感情都較穩定了，便已經很久沒有交談或從對方口中知道近況。有過的通話，大都是因為他有事要找我，或迫不得已才找我問別的誰的電話號碼。其實對於這樣的狀況，我也有點納悶，不過經常忙這忙那的，幸而也沒有心思去多想些甚麼。
只是當一聽到電話中又傳來他的聲音，我便帶著幾分興緻，企圖引起別的一些甚麼話題來。他說要找我的一位同事，我說我同事還在開會啊，有甚麼事呢......他說他答應了晚上會回家吃飯，所以不能待太久...原來他正在附近的一間水餃店，便問我是否可以上來借個位子用用，並說買一些水餃上來。我說不用客氣啦你喜歡就上來吧。掛線後心上突然多了一種緊張、一陣期待。
他的到臨除了帶來濃烈的餃子醋酸氣味，也帶來了同事們湊著的熱鬧。他跟我不少的同事都相識、有工作上的往來，其中一位新來的同事還跟他現時的女朋友要好得很，以至我也看見他跟我同事都很熟悉了。我還反而有點見外。我連餃子也沒有吃，雖然也跟他談了幾句，但很快的我便又繼續工作。我卻聽見了我那位同事跟他談起他的女朋友，晚上是不是有約...當知道那女的原來正在附近書店，更立時致電給她...我當時站在一旁，真有種怪怪的感覺。曾經也有些同事知道我和他一起過的，現在反正不會有人再提起了，新的關係卻這麼想當然的發生著，像告訴我逝去的光景本來就是這樣無處容身。也許那時我還期望我將會見到我的小男友，那便能拉開我的思緒，回到現實的幸福中，可惜的是那時他正好就打電話來告訴我沒法子來了，其實也沒要緊的，很快我便一個人離開了辦公室。

2046的晚上

2004-10-22T23:19:00.000+08:00

昨天收到+0的短訊，說她正在看《半生緣》，很難過......碰巧今天我和她通了一個電話，她還說不斷在哭。我們都說，覺得顧曼禎的人堅毅得來很單純，特別在還未發生甚麼事情前，每當和沈世釣一起時總是那麼快樂。+0竟然說想到了我和大雄。她說每當看見我和他在一起都那麼開心。我說，也不一定啊，有時候我也會受他的心情起伏所影響。不過，她這麼說，我是打從心裡感到高興的。

貪慕虛榮的我當然想自己像顧曼禎那麼好，但一會這麼想就知道自己才不是啦！+0說，讀到《半生緣》，想起我和大雄的情況，有點像顧曼禎和沈世釣面對的，各自的家都存在著一點問題，並且想起早前我還曾打算跟他搬出來。她這麼說的時候，我也還沒有想到些甚麼的。今天晚上，我與他及他父親看完了2046，他父親著我們多逛一會，我們無目的地逛了逛，其實要各自回家，卻又捨不得太快說再見。他想我能跟他一起回家，我本來沒有打算過的，看見他既想回家又戀戀不捨，實在也心動了，也顧不得將要完成的工作。可是一想起早兩天前上他家吃晚飯，他母親還說過仍然很擔心會發生事情，說如果他爸爸不在，我最好盡量避免上來。雖然今天晚上他父親也還在家，但感覺上我的到訪也不像之前一樣沒所謂了，而是需要小心奕奕的。掙扎之下我還是選擇了忍耐一下，依依不捨地跟他說再見。

也不知道這決定是否正確，反正也只是一晚半晚吧，我唯有這樣安慰著。

於是乎我真的很想可以有個自己的小天地，至少可以比現在隨心所欲一些，不用迫著要考慮這麼多。+0說得也是的，即使是我的家也是有一樣的限制。我不是向她提過我母親對我的責問嗎?我想著好像如果能靠自己的能力盡心盡力地實現自己的願望，總會比要求他人成全更高興自在一些。

轉貼

2004-10-22T13:19:00.000+08:00

看到一段貼心的文字，轉貼來這裡:

自己心上有什麼問題，自己一定要清楚。直覺這回事，有時可以載舟，有時可以覆舟。是非對錯到底界限在哪裡，那真的要很誠實要很謙虛你才會真正知道。http://blog.twblog.net/islife/archives/002660.html